-------------------------------------------------------------

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

-------------------------------------------------------------

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлогают оставить залог.
Он оставляет в залог 600-Мерс.
Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.
И на удевленный воспрос клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

(Это даже не анекдот, а учебное пособие)

-------------------------------------------------------------

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

-------------------------------------------------------------

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

-------------------------------------------------------------

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.
-------------------------------------------------------------

5. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
6. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
7. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
8. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
9. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.
10. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
11. Герасим налил Муме щей.
12. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
13. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
14. Под старость лет его приковало к постели раком.
15. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
16. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
17. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
18. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
19. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
20. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.
21. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
22. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
23. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
24. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
25. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
26. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
27. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
28. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
29. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
30. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
31. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
32. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
33. Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
34. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
35. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
36. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
на двор.
37. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
38. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
39. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
40. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
41. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
42. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
43. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее
изучать.
44. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
45. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
46. Раскольников тряхнул стариной.
47. Катерина бросилась в реку по личному делу.
48. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
49. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
50. Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
51. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
52. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
53. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей.
54. Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
55. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
56. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
57. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
58. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
59. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

---------------------------------------------------------------------------------------------------+

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

---------------------------------------------------------------------------------------------------+

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

---------------------------------------------------------------------------------------------------+

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

---------------------------------------------------------------------------------------------------+

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Добавлено (18.03.2007, 9:21 Pm)
---------------------------------------------
Вароне,шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло ,хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл,какой хароший ты,
чо кущаещь- шяшлик или манты?"
"Не твой то дело ,джюраджёл"-
варон сказал - " Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,ложился,
снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пущал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя крацивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей,чем барсук Кацо!
Какие перья -все пачти што бэз ущерба!
Ооо,а мускул - сматри - Виталий щерба!
Твой запах - это мир цветов Дагестана !
Ты не варона , ты АРЕЛ МАНТАНА!
Да ты фантастишь,джюраджёл!!!
Ты знаешь,и слишал я,ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья-
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его луса!
Варона стал на стул ,сказал :"Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился-
сломался стул - варон упал-РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки"Хванчкара":
Хитрий лиса сказал:"УРРРЯЯ",

МАРАЛ:Кагда шяшлик паслал Аллах
-все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула-
чтоби плясать,слезай дурак со стула!!!

- Наверно только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих «CHANEL» или «KENZO» в засохший китайский фломастер.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.