АНЕКДОТ - парад - Форум
Вы вошли как Гость
Текущая дата: Понедельник, 24.07.2017, 1:35 PM

Страница 1 из 6123456»
Модератор форума: Ильдар, RIN 
Форум » Общение » Игры, юмор » АНЕКДОТ - парад
АНЕКДОТ - парад
KartAbziДата: Четверг, 28.09.2006, 11:23 AM | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 376
Репутация: 10
Статус: Offline
Начнем... cool

Дарвиновские премии, как известно,- это премии людям, которые погибли в результате своей собственной глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым человеческую породу путем естественного отбора. Вот несколько последних наград.

7. Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

Удалено Администрацией!!!

4. 22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. "Длина шнура, - добавил он, была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти полиция назвала "обширную травму".

3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.

2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газкомпании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым".

Удалено Администрацией!!!


Я старый солдат и не знаю слов любви...

Сообщение отредактировал Ильдар - Среда, 04.10.2006, 11:37 PM
 
RINДата: Четверг, 28.09.2006, 2:24 PM | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 384
Репутация: 8
Статус: Offline
Quote (KartAbzi)
7. Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

Взрыв??? Получается , что взрыв произошел внутри него чтоль? shock shock shock

Quote (KartAbzi)
На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания.Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

ну мужик зажег!=))

Quote (KartAbzi)
Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом, и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.

haha lol


Не реальность создает эмоции, а сами эмоции и мысли создают реальность!
 
Nar4ikДата: Пятница, 29.09.2006, 8:53 PM | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 201
Репутация: 4
Статус: Offline
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом.

***************************************************************************

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

***************************************************************************

Ехал я после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается о бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.
P.S. Представьте лицо таксиста.

***************************************************************************

Следуя примеру Дженифер Лопес, сократившей свой псевдоним до Джей Ло, Дима Билан сокращает свой псевдоним до ДиБил...

***************************************************************************

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
"п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов"...

***************************************************************************

Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.


Даже если вас съели, у вас есть два выхода...=)
 
RINДата: Пятница, 29.09.2006, 10:28 PM | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 384
Репутация: 8
Статус: Offline
Про блондинок...

********************************************************

- Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?
- Пытается дозвониться по нему в сервисную службу.

********************************************************

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

********************************************************

- Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
- Хочет сжечь немного калорий.

********************************************************

- Почему блондинки лижут часы?
- Потому что <Тик-Так> - всего две калории!

********************************************************

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня болит: прикасаюсь к носу - болит, трогаю колено - болит,
касаюсь живота - болит...
- У Вас сломан палец.

********************************************************

- Что говорит блондинка, когда ее просят посмотреть не горят ли поворотники?
- Горят. Не горят. Горят. Не горят. Горят. Не горят...

********************************************************

- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

********************************************************

- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер нужно вводить только раз!

********************************************************

- Почему блондинка, когда моет голову расхаживает по ванной?
- Потому, что на флаконе написано <Wasn & Go>.

********************************************************

Экзамен по вождению.
Инструктор: что вы будете давить, если на дороге бабушка и внучка
Блондинка: бабушку
Инструктор: ТОРМОЗ надо давить, ТОРМОЗ!!!


Не реальность создает эмоции, а сами эмоции и мысли создают реальность!

Сообщение отредактировал RIN - Пятница, 29.09.2006, 10:50 PM
 
Nar4ikДата: Пятница, 29.09.2006, 10:44 PM | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 201
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin Блондинки рулят.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода...=)
 
KartAbziДата: Среда, 04.10.2006, 2:16 PM | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 376
Репутация: 10
Статус: Offline
Российская милиция глазами иностранцев:

http://englishrussia.com/?p=287

Добавлено (04.10.2006, 2:16 Pm)
---------------------------------------------
Еще свежак в догонку deal :

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

Для читающих на английском прилагаю ссылку на Доску объявлений:
http://news.messages.yahoo.com/bbs?.mm=&board=37138459&tid=aprussiageorgia&sid=37138459&action=m&mid=1

P.S. Предлагаю принять участие в дебатах! biggrin Некоторые соотечественники уже запугивают глупых янки запуском на их территорию человекоподобных роботов, если они не сдадутся! killed lol


Я старый солдат и не знаю слов любви...
 
Nar4ikДата: Четверг, 05.10.2006, 0:01 AM | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 201
Репутация: 4
Статус: Offline
Quote (Ильдар)
Вон лучше берите пример с Nar4ik`a!!!

Я крута cool king (не пытайтесь спустить меня на землю)

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

***************************************************************************

В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить».
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия...

***************************************************************************

Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а утром приходила в постель будить хозяев...

***************************************************************************

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

***************************************************************************

- Сегодня пятница!!!! ПЯТНИИИИЦАААА!!!! ПЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТНИИИИИЦАААААААА!!! - в ужасе кричала печень.

***************************************************************************

Пиво - жидкий хлеб
Водка - жидкое мясо
Пойду съем бутербродик


Даже если вас съели, у вас есть два выхода...=)
 
RINДата: Пятница, 10.11.2006, 11:12 PM | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 384
Репутация: 8
Статус: Offline
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного
за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять
на службу идиота?

--------------------------------------------------------------------------------------------

Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а
что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут
не было митингов!..

--------------------------------------------------------------------------------------------

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

--------------------------------------------------------------------------------------------

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

--------------------------------------------------------------------------------------------

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования"

--------------------------------------------------------------------------------------------

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.

--------------------------------------------------------------------------------------------


Не реальность создает эмоции, а сами эмоции и мысли создают реальность!
 
RINДата: Суббота, 11.11.2006, 6:13 PM | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 384
Репутация: 8
Статус: Offline
Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!


Не реальность создает эмоции, а сами эмоции и мысли создают реальность!

Сообщение отредактировал RIN - Суббота, 11.11.2006, 6:52 PM
 
RINДата: Четверг, 23.11.2006, 1:25 PM | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 384
Репутация: 8
Статус: Offline
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

-------------------------------------------------------------------------------------------------+

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

-------------------------------------------------------------------------------------------------+

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".


Не реальность создает эмоции, а сами эмоции и мысли создают реальность!

Сообщение отредактировал RIN - Четверг, 23.11.2006, 1:48 PM
 
RINДата: Четверг, 23.11.2006, 1:52 PM | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 384
Репутация: 8
Статус: Offline
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

Ну разве можно понять этих женщин!?=)))


Не реальность создает эмоции, а сами эмоции и мысли создают реальность!
 
RINДата: Вторник, 28.11.2006, 7:41 PM | Сообщение # 12
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 384
Репутация: 8
Статус: Offline
Как научить жену любить футбол!!!

В начале чемпионата.

- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты
можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров...
Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых
каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей
гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия
можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть
ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на
разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я
тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем
выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть
какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и
обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в
Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже.
А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще
не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?
1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет -
ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего
другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!
1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю,
целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего
не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется
заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных
нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........
ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше
успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в
противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это
досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!


Не реальность создает эмоции, а сами эмоции и мысли создают реальность!
 
Nar4ikДата: Вторник, 28.11.2006, 8:01 PM | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 201
Репутация: 4
Статус: Offline
Это не анекдот. Это очень грустная история о тяжелой мужской жизни. Реаль.
В одном московском богословском институте (уточнять не стану...) произошла такая ситуация:
девушке понравился парень. Очень понравился. А вы сами понимаете, какие девушки учатся в богословских институтах - свято-святые, но внешне не блистающие...( и, в принципе, слабо друг от друга чем-то отличающиеся...). Не замечал парень ту девушку. А девушке мозг переклинило, решила она, что кроме него никто не нужен, и жить она не сможет без данного парнишки. И пошла девушка в деканат. И сказала, что парнишка тот к ней грязно приставал, домогался и почти изнасиловал.....
Напоминаю о том, что институт богословский...
Свадьба под Новый год назначена)))


Даже если вас съели, у вас есть два выхода...=)
 
DAMOCHKAДата: Среда, 29.11.2006, 4:56 PM | Сообщение # 14
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
Репутация: 0
Статус: Offline
Не история – но крик души….
Думаю, некоторые женщины меня поймут.
Хочу быть машиной – автомобилем, хотя бы ВАЗовской пятнашкой, а в
принципе любой, главное, что бы мужик – хозяин меня любил!
Причины излагаю: Любую машину любой мужик считает женщиной, причем
любимой, причем постоянно.
Дает ей ласковое имя и ни при каких обстоятельствах не называет ее по
иному. «Ласточка моя» и все остальное. А у нас баб – только «дорогая» и
в прямом и переносном смысле.
Машину моют, чинят, вылизывают, обхаживают, гордятся, хвалятся, уделяют
кучу времени, а нас – горсть таблеток, спинку в ванной потрешь сама и
чем же тут хвалиться, если с друзьями вечером пива попить нельзя, при
условии, что пиво и друзья каждый день.
Если машина не заводится, то мужик будет до последнего выяснять, чего же
с ней не так, и если выяснит, то сразу на ремонт до полного
выздоровления, а мы – ну не заводимся, ну и ладно, мордой к стенке и
храп через 5 минут.
Если на машине появляется царапина – тут же начинается грунтовка,
шпаклевка, компьютерный подбор автоэмалей, а тут, если попробуешь
сказать, что у тебя закончились тени и пудра и главное назовешь
примерную цену требуемого – ну, ни хрена себе цены на косметику – ты у
меня и без косметики еще ничего.
Бензин, масло, тосол и еще черт-те что (еда) покупается по мере
необходимости (как закончится), и деньги потратятся лучше на бутылку
пива (типа премии, что масло заменил), чем на мороженое жене.
И главное, деньги на машину тратятся всегда, в необходимых количествах и
моему терпению пришел конец, когда вчера мне мой благоверный заявил, что
у «Ласточки» что-то не в порядке с правым задним амортизатором и забрал
деньги, отложенные мне на сапоги, пообещав правда возить меня на работу
и с работы и со следующей зарплаты мне обязательно перепадут сапоги, я
высказала все, что я думаю по этому поводу. Муж отреагировал поцелуем в
щечку и смотался в мастерскую. В итоге сегодня я на работу поехала на
автобусе и в старых сапогах.
Хочу быть машиной………………….

история не моя...но реально Жизненная)

 
минДата: Суббота, 02.12.2006, 11:54 PM | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 1
Статус: Offline
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=116498268461547&n=1&page= haha

"Ашыкма вакыт..ашыкмаа...Яшь гомерне кума син...."

Сообщение отредактировал мин - Суббота, 02.12.2006, 11:59 PM
 
Форум » Общение » Игры, юмор » АНЕКДОТ - парад
Страница 1 из 6123456»
Поиск:

Сделать бесплатный сайт с uCoz