Взрыв??? Получается , что взрыв произошел внутри него чтоль?

Quote (KartAbzi)

На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания.Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

ну мужик зажег!=))

Quote (KartAbzi)

Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом, и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.

***************************************************************************

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

***************************************************************************

Ехал я после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается о бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.
P.S. Представьте лицо таксиста.

***************************************************************************

Следуя примеру Дженифер Лопес, сократившей свой псевдоним до Джей Ло, Дима Билан сокращает свой псевдоним до ДиБил...

***************************************************************************

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
"п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов"...

***************************************************************************

Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

********************************************************

- Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?
- Пытается дозвониться по нему в сервисную службу.

********************************************************

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

********************************************************

- Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
- Хочет сжечь немного калорий.

********************************************************

- Почему блондинки лижут часы?
- Потому что <Тик-Так> - всего две калории!

********************************************************

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня болит: прикасаюсь к носу - болит, трогаю колено - болит,
касаюсь живота - болит...
- У Вас сломан палец.

********************************************************

- Что говорит блондинка, когда ее просят посмотреть не горят ли поворотники?
- Горят. Не горят. Горят. Не горят. Горят. Не горят...

********************************************************

- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

********************************************************

- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер нужно вводить только раз!

********************************************************

- Почему блондинка, когда моет голову расхаживает по ванной?
- Потому, что на флаконе написано <Wasn & Go>.

********************************************************

Экзамен по вождению.
Инструктор: что вы будете давить, если на дороге бабушка и внучка
Блондинка: бабушку
Инструктор: ТОРМОЗ надо давить, ТОРМОЗ!!!

http://englishrussia.com/?p=287

Добавлено (04.10.2006, 2:16 Pm)
---------------------------------------------
Еще свежак в догонку :

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

Для читающих на английском прилагаю ссылку на Доску объявлений:
http://news.messages.yahoo.com/bbs?.mm=&board=37138459&tid=aprussiageorgia&sid=37138459&action=m&mid=1

P.S. Предлагаю принять участие в дебатах! Некоторые соотечественники уже запугивают глупых янки запуском на их территорию человекоподобных роботов, если они не сдадутся!

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

***************************************************************************

В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить».
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия...

***************************************************************************

Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а утром приходила в постель будить хозяев...

***************************************************************************

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

***************************************************************************

- Сегодня пятница!!!! ПЯТНИИИИЦАААА!!!! ПЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТНИИИИИЦАААААААА!!! - в ужасе кричала печень.

***************************************************************************

Пиво - жидкий хлеб
Водка - жидкое мясо
Пойду съем бутербродик

--------------------------------------------------------------------------------------------

Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а
что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут
не было митингов!..

--------------------------------------------------------------------------------------------

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

--------------------------------------------------------------------------------------------

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

--------------------------------------------------------------------------------------------

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования"

--------------------------------------------------------------------------------------------

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.

--------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------+

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

-------------------------------------------------------------------------------------------------+

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Ну разве можно понять этих женщин!?=)))

В начале чемпионата.

- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты
можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров...
Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых
каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей
гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия
можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть
ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на
разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я
тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем
выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть
какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и
обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в
Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже.
А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще
не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?
1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет -
ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего
другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!
1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю,
целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего
не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется
заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных
нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........
ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше
успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в
противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это
досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!

история не моя...но реально Жизненная)